Una finestra. Domenica soleggiata. Piccola strada di paese.
Pranzo veloce in un piatto di plastica.
Gruppi di persone,  famiglie al completo iniziano a riempire la stradina solitamente deserta. Sono tutti ben vestiti. Li guardo, fumando affacciato alla finestra. Realizzo il perchè di tutte quelle persone per strada appena dopo pranzo.

Non è una domenica qualsiasi, non per tutti. I cimiteri sono stranamente pieni e all’ingresso ci sono carri e carretti di fiori.
Non mi ero reso conto fosse una domenica particolare e comunque non sarebbe cambiato nulla.
Mi piace guardarli passare, immaginare cosa si dicono.
Un giorno lo farò anche io.

Ora, no.
Oggi non posso.
Oggi sono lontano.
Oggi, per tornare a casa, ho bisogno del navigatore.

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Tony, dopo anni passati a fare concorsi, vinse quel benedetto posto alle poste. Il “post office”. Denver, Colorado, il suo sgabello da impiegato alle poste era lì ad attenderlo. In realtà, non aveva mai partecipato a nessun concorso fuori dai confini italiani, ciò nonostante, non si pose molte domande, preparò la valigia e partì.

Era un bravo ragazzo Tony, neanche più tanto ragazzo ormai. Si trovava a Denver da una settimana, i problemi erano stati fino ad ora peggio di quanto avesse potuto immaginare. La lingua era un ostacolo forte, questo lo aveva messo in conto, era preparato. Ciò che non aveva mai considerato, era la solitudine, il sentirsi solo in una terra non sua. Solo, proprio ora che aveva raggiunto lo sgabello per il quale aveva sgomitato una vita.

Fu proprio questo senso di solitudine a dargli la forza di reagire. Si ricordò di un locale frequentato da alcuni colleghi, che, in più di una occasione lo avevano invitato. Prese la giacca ed uscì.

Torniamo a noi. Torniamo in Italia. Sì, perché è successo che questa storiella curiosa e senza senso si interrompe qua, bruscamente. Tony, stava uscendo per raggiungere i suoi colleghi, mentre Frankie cercava su google un Bar di Denver dove far avvenire l’incontro. E’ stato semplice trovare un bar più o meno adatto, il “Rockbar”. Adesso, serviva soltanto il nome di qualche strada nei pressi del bar da far percorrere al mitico Tony. Interpelliamo  Google Maps:

Ecco, questa piantina mi ha un pò bloccato. Immaginare il povero Tony in queste strade che appaiano tutte stramaledettamente uguali e che, grazie al loro intersecarsi, formano una maglia composta da piccole cellule uscite fuori da un romanzo di Asimov, mi ha messo tristezza.

Tony, solo come un cane a Denver, nella cella numero 7.

Certo, sono città relativamente moderne, in cui tutto è stato possibile pianificare con cura, l’urbanistica raggiunge forse la sua massima espressione, le strade sono studiate per consentire la migliore viabilità possibile, ma tutta questa perfezione sembra snaturalizzare il territorio. Come se tutto fosse stato progettato al computer, con freddezza e facilità che solo una macchina, progettata e guidata da un uomo, riesce ad avere.

Insomma, non me la sento di lasciare Tony in quel posto.

“A proposito, ho uno zio che lavora all’Anas, potrei parlarci se vuoi”
“Grazie! Sarebbe magnifico”
“Tu, cosa sai fare Tony?”
“Niente!”
“Proprio quello che stanno cercando”

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“Non c’è trippa per gatti”

Ogni volta che esco di casa leggo l’insegna di questo ristorante. E’ normale chiamare un ristorante di cucina macrobiotica “Non c’è trippa per gatti”?
Fatto sta, che la sera rientro a casa, parcheggio l’auto, e lo sguardo incrocia l’insegna. A dire il vero, oltre l’insegna, incrocia lo sguardo del proprietario, un omone di 46 chili che mi lancia occhiate di sfida. Tutte le volte la stessa scena, un piccolo mezzogiorno di fuoco. La tensione è palpabile. Ha capito sin dal primo giorno, vedendomi, che quel posto macro, ma soprattutto biotico, non è per me.

Intanto, in un piccolo paesino australiano, Bundanoon, è stata vietata la vendita, in negozi e supermercati, di acqua minerale in bottiglia. Questa decisione è volta a ridurre l’inquinamento provocato dall’imbottigliamento e dalla relativa distribuzione dell’acqua minerale.

Bundanoon è un piccolo paesino di 2500 anime a 150 km da Sydney, quindi, figuriamoci l’impatto che tutto questo può avere sull’ambiente. Nulla. La notizia però è stata eclatante ed ha fatto il giro del mondo in meno di 80 giorni, e  chissà se proprio grazie a queste 2500 anime animate, si riuscirà a fare qualche piccolo passo avanti su questo fronte.

A New York e San Francisco, l’acqua minerale in bottiglia è stata vietata negli uffici pubblici.
“Imbrocchiamola“, è l’iniziativa avviata da Legambiente in collaborazione con Altraeconomia per promuovere l’uso dell’acqua del rubinetto nelle case, ristoranti, pizzerie e bar.

“Giovinotto, per cortesia, sarebbe così gentile da prendermi quella confezione d’acqua in alto a destra?”
“Certamente signora. Acqua della Madonna?”
“Sì, sono abituata, bevo solo quella”
” Ma nella pasta e faglioni, nel soffritto intendo, usa aglio o cipolla”?
“Da quando è morto mia marito uso aglio e cipolla. Lui l’aglio non lo digeriva”
“Aglio e cipolla, quindi.”

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Abbiamo vissuto nella stessa casa per otto giorni, è stato bellissimo. Era un periodo magico, di quelli in cui vedi il mondo rosa, allegro, spensierato. Anche il lavoro, durante quella settimana, mi sembrava fantastico, sebbene non facessi altro che guardare l’orologio per poter scappare di corsa a casa alle 18.00 in punto.
Così, come avevo fatto le sette sere precedenti, mi precipitai a casa, ed appena aperta la porta la chiamai:”amore?”.
Strano, non ricevetti risposta, e vagando tra cucina e camera continuai a chiamarla:”amore?”.

La vidi dal corridoio, era in bagno. In piedi davanti allo specchio, con le mani appoggiate al lavandino. Il mio sorriso andò via all’istante, mi avvicinai lentamente e sfiorandole la mano destra, chiesi: “amore, cosa c’è?”.

Era immobile, non mi guardava, non mi rispondeva, i lunghi capelli le coprivano interamente il volto. Non riuscivo ad immaginare cosa fosse successo, mai mi era capitato di vederla in quello stato. Ci sono momenti in cui si dovrebbe tacere, lo sapevo, certo, ma non riuscii a trattenermi, e con voce flebile provai nuovamente a chiedere:”Amore, dimmi, che succede, ti prego”

Si voltò di scatto, mi guardò fisso negli occhi continuando ad avvicinare la sua faccia alla mia, al punto da farmi  indietreggiare, e stringendo tra le dita una ciocca di capelli, urlò: “Guarda!”.

Cercavo un modo per uscire da quella situazione, e le parole giuste per dirle: “cosa devo guardare?”, non ce ne fu bisogno perchè continuando a brandire quella ciocca di capelli, aggiunse: “Sapevo che non avresti capito, lo sapevo! Sono piena di doppie punte, capisci? Adesso, hai capito?”

Presi il telefono, chiamai mia madre chiedendole di riscaldarmi le polpette e me ne andai.

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E’ ufficiale. Si può fare pipì sotto la doccia, anzi, si deve.

Una O.N.G. brasiliana ha calcolato che se tutti i cittadini brasileri facessero la pipì una volta al giorno sotto la doccia, evitando così l’uso del romantico sciacquone, si riuscirebbe a risparmiare circa 4380 litri di acqua all’anno.

La campagna, chiamata semplicemente «Pipì nella vasca», è seria: l’obiettivo della ong è salvare in particolare la foresta atlantica del Brasile, un prezioso patrimonio di biodiversità distrutto per più del 90% nel corso del 20° secolo (per le coltivazioni di canna da zucchero e caffè) e ancora oggi minacciato per l’enorme sviluppo di due megalopoli, Rio de Janeiro e San Paolo. Insomma una pipì nella doccia pensando al pianeta. E senza effetti collaterali: essendo l’urina costituita al 95% di acqua, sottolinea la ong, non ci sono rischi igienici o di cattivi odori.    (Corriere della Sera)

Frankie Palla appoggia l’iniziativa “Pipì nella vasca” ed apporta il suo concreto e personale contributo.
Io aiuto il mondo a sopravvivere, tu, che fai?

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1. Legalmente proibito vendere acqua minerale – Imbrocchiamola

“Sola me ne vo per la città…. passo tra la folla che non sa”, così diceva una vecchia chanson.

“Passai accanto a duecento persone e non riuscii a vedere un solo essere umano”, così disse Bukowski.

E’ proprio così, sì.
Vivi tra la gente, saluti, parli, ridi, ma…Minni non c’è.
Continui a vivere, in apparenza quasi nulla cambia: suona la sveglia, vai al lavoro, cerchi di dormire quando ci riesci, ma…Minni non c’è.

E nessuno si accorge di questo, sei in mezzo alla gente, alla folla, chiacchieri ma nessuno riesce a vederlo, a percepirlo. Molte persone ti vogliono bene, qualcuno ti ama anche, ma tu non lo vedi, neanche te ne accorgi, perchè Minni non c’è.

Nessuno si accorge di nulla, così ci ritroviamo a passeggiare in una via affollata del centro, stracolma di persone sorridenti ed apparentemente serene ma in realtà tutte tremendamente sole.
Siamo soli quando ci manca l’unica persona che vorremmo accanto.

Ti amo, cuore mio.

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Questo non è un libro. E’ libello, calunnia, diffamazione. Ma non è un libro, nel senso usuale della parola. No, questo è un insulto prolungato, uno scaracchio in faccia all’Arte, un calcio alla Divinità, all’Uomo, al Destino, al Tempo, all’Amore, alla Bellezza… a quel che vi pare. Canterò per voi, forse stonando un po’, ma canterò. Canterò mentre crepate, danzerò sulla vostra sporca carogna…
Per cantare bisogna prima aprire la bocca. Ci vogliono un paio di polmoni, e qualche nozione di musica. Non occorre avere fisarmonica, o chitarra. Quel che conta è voler cantare. E dunque questo è canto. Io canto.

Tropico del Cancro – Henry Miller

Il romanzo viene pubblicato a Parigi nel 1934.
Censurato per quasi 30 anni in tutti i paesi anglosassoni, solo nel 1961 ne fu liberalizzata la vendita negli Stati Uniti.

Nel 1957, Miller sostiene di ritenere ridicolo l’oltraggio al pudore, dopo l’esplosione di «un’unica bomba atomica». “Di fronte alla corruzione della contemporaneità il linguaggio osceno è nulla”, sostiene.

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Sua Santità Google mette a disposizione un programma online chiamato Google Analytics, il quale fornisce una serie infinita di informazioni relative al proprio sito internet o blog.
Ho notato che un “utilizzatore finale”, ha raggiunto il blog ponendo a google il seguente quesito: “quando tempo si può resistere senza fare sesso donna vedova”.

Come se la vedova fosse una specie.
E’ come scrivere: “quanto tempo può resistere senza fare sesso donna delle pulizie”
Allora google risponde: “beh, sai amico, le pulizie rientrano nei lavori usuranti, per cui la donna delle pulizie è facile che la sera sia distrutta… la media sale e di parecchio.”

No, non ha proprio senso.

Poiché nulla si fa senza un perchè…allora bisogna cercare di darsela qualche spiegazione.
Come mai ha scritto “vedova”?
Esiste qualche motivazione forte che offusca il cervello e fa si che si scrivano stronzate simili?
Si. Quale potrebbe essere?

Beh, un effetto simile lo procura senza dubbio l’amore.
Un sentimento nobile, bellissimo e via dicendo ma allo stesso tempo capire di far compiere stronzate simili. Oddio, anche il sesso ne fa fare di stronzate, sì!

Allora, la nostra vicina di casa, bellissima, sono ormai 20 anni che ci fa perdere la testa, ma lei, niente. Tenacissima!
Due mesi fa è morto il marito. Vedova novella.

Ormai ne siamo convinti, sono venti anni che la sogniamo giorno e notte.
Prima o poi crolla.
Questa ce la da.
No, ce la deve dare, per forza!

Sì, ok, va bene…ma quando ce la da?
Quando crolla?

Ecco che si apre google e si scrive:
“quando tempo si può resistere senza fare sesso donna vedova”

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Le leggi taiwanesi, non lo considerano rapporto sessuale completo. Nel 2006,  dopo la denuncia di una moglie tradita con del sesso orale, l’Alta Corte di Taiwan ha sentenziato che il rapporto orale non implica tradimento, per cui, non può essere considerato adulterio.

Il caso più eclatante è arrivato dagli Stati Uniti, quando, nel 1998, il Presidente Bill Clinton dichiarò alla Corte di non avere mai avuto un rapporto sessuale con Monica Lewinsky, nonostante avesse ripetutamente ricevuto da questa sesso orale. Proprio in quel caso, Clinton, per scagionarsi dall’accusa di aver mentito davanti alla Corte, presso la quale aveva dichiarato di non avere mai avuto una relazione con la Lewinsky, definì il sesso orale un “rapporto improprio”.

Fino a qualche anno fa, negli Stati Uniti, il sesso orale era considerato illegale, cosi come la sodomia. E’ solo dal 2003 che queste leggi sono state considerate illegittime ed entrambi i rapporti sono entrati nella legalità.

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Clotilde:”Sei sempre il solito! Ok, oggi è mercoledì, ricordi?”
Frankie: “Amore mio bello, cosa cazzo succede il mercoledì?”
Clotilde:”C’è Amici!! Lo sai!”
Frankie: “????”
Clotilde:”Oddio, amore! Amici! Canale 5! La Filippa!”
Frankie: “Che sbadato! Scusami…hai ragione! Perdonami, davvero amore, perdonami! Sai, in questi giorni, non so, sarà il lavoro, non lo so ma…non ci sono con la testa, scusami!”
Clotilde:”Ma dai! Fa niente…capita! Anzi mi dispiace molto non poter venire! Però, dai…vai lo stesso da Giulia…adesso mi sento in colpa!”
Frankie: “Io veramente pensavo di andarci con te, non lo so…deciderò dai..ti faccio sapere”
Clotilde:”Ok amore, a dopo allora…bacini bacini”
Frankie: “bacini amore…”

CLICK!

Frankie: “Pronto”
Giulia:”Pronto”
Frankie: “Tutto ok…amore! Da te invece?”
Giulia:”Bene! Lo sai…Riccardo ha la Champions su Mediaset Premium…e dopo un Mercoledì da Leoni su Rai Tre”
Frankie: “Passo a prenderti alle 21 amore…ciao”
Giulia:”A dopo, amore mio!”

CLICK!

“Per fortuna c’è la Filippa”, disse Frankie riagganciando.

“Grazie Champions”, pensò Giulia.

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