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Una finestra. Domenica soleggiata. Piccola strada di paese.
Pranzo veloce in un piatto di plastica.
Gruppi di persone, famiglie al completo iniziano a riempire la stradina solitamente deserta. Sono tutti ben vestiti. Li guardo, fumando affacciato alla finestra. Realizzo il perchè di tutte quelle persone per strada appena dopo pranzo.
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Tony, dopo anni passati a fare concorsi, vinse quel benedetto posto alle poste. Il “post office”. Denver, Colorado, il suo sgabello da impiegato alle poste era lì ad attenderlo. In realtà, non aveva mai partecipato a nessun concorso fuori dai confini italiani, ciò nonostante, non si pose molte domande, preparò la valigia e partì.
“Non c’è trippa per gatti”
Ogni volta che esco di casa leggo l’insegna di questo ristorante. E’ normale chiamare un ristorante di cucina macrobiotica “Non c’è trippa per gatti”?
Fatto sta, che la sera rientro a casa, parcheggio l’auto, e lo sguardo incrocia l’insegna. A dire il vero, oltre l’insegna, incrocia lo sguardo del proprietario, un omone di 46 chili che mi lancia occhiate di sfida. Tutte le volte la stessa scena, un piccolo mezzogiorno di fuoco. La tensione è palpabile. Ha capito sin dal primo giorno, vedendomi, che quel posto macro, ma soprattutto biotico, non è per me.
Forse amavo quella donna ancor prima di conoscerla. Non lo so.
Abbiamo vissuto nella stessa casa per otto giorni, è stato bellissimo. Era un periodo magico, di quelli in cui vedi il mondo rosa, allegro, spensierato. Anche il lavoro, durante quella settimana, mi sembrava fantastico, sebbene non facessi altro che guardare l’orologio per poter scappare di corsa a casa alle 18.00 in punto.
Così, come avevo fatto le sette sere precedenti, mi precipitai a casa, ed appena aperta la porta la chiamai:”amore?”.
Strano, non ricevetti risposta, e vagando tra cucina e camera continuai a chiamarla:”amore?”.
E’ ufficiale. Si può fare pipì sotto la doccia, anzi, si deve.
Una O.N.G. brasiliana ha calcolato che se tutti i cittadini brasileri facessero la pipì una volta al giorno sotto la doccia, evitando così l’uso del romantico sciacquone, si riuscirebbe a risparmiare circa 4380 litri di acqua all’anno.
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“Sola me ne vo per la città…. passo tra la folla che non sa”, così diceva una vecchia chanson.
“Passai accanto a duecento persone e non riuscii a vedere un solo essere umano”, così disse Bukowski.
Questo non è un libro. E’ libello, calunnia, diffamazione. Ma non è un libro, nel senso usuale della parola. No, questo è un insulto prolungato, uno scaracchio in faccia all’Arte, un calcio alla Divinità, all’Uomo, al Destino, al Tempo, all’Amore, alla Bellezza… a quel che vi pare. Canterò per voi, forse stonando un po’, ma canterò. Canterò mentre crepate, danzerò sulla vostra sporca carogna…
Per cantare bisogna prima aprire la bocca. Ci vogliono un paio di polmoni, e qualche nozione di musica. Non occorre avere fisarmonica, o chitarra. Quel che conta è voler cantare. E dunque questo è canto. Io canto.
Tropico del Cancro – Henry Miller
Sua Santità Google mette a disposizione un programma online chiamato Google Analytics, il quale fornisce una serie infinita di informazioni relative al proprio sito internet o blog.
Ho notato che un “utilizzatore finale”, ha raggiunto il blog ponendo a google il seguente quesito: “quando tempo si può resistere senza fare sesso donna vedova”.
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Dal punto di vista giudiziario, il sesso orale, è stato sempre qualcosa di difficile interpretazione. Il principale problema è stabilire se esso può considerarsi come un vero e proprio rapporto sessuale oppure no. In alcuni Paesi, infatti, viene considerato come una forma di contatto “improprio”.
Frankie:”Bene, allora passo a prenderti intorno alle 21, va bene?”
Clotilde:”Ma quando?”
Frankie: “Come quando…alle 21, questa sera! Dai, ho detto a Giulia e Riccardo che passavamo da loro, ricordi?”
Clotilde:”Oddio! Ma non posso, lo sai!!”
Frankie: “Un aiutino per l’amore tuo?”
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Come nasce Google e come conquista il web
!!!
Giacomino e la donzelletta Silvia
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